Начнёмс !

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
- Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
- Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!!
Дедок говорит:
- Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так за****л таможенников, что те ему сказали:
- Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не за****ай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!!
А дед отвечает:
- Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...

Еврея спрашивают : - Что бы ты сделал если бы прожил миллион лет? - Ещё ? или вообще ?

Чем отличаются падения с девятого этажа и с первого?
с 9-ого: ААААААААА *БДЫЩЬ*
с 1-ого: *БДЫЩЬ* ААААААААА

Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время.
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!?
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

"Представьте, что Apple начали делать велосипеды!
- Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
- Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
- Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
- iVel или iCycle едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
- Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
- Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!" ©

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Внучка(В) в гостях у Деда(Д):
Д -Внученька!!!
В -Ой Дедушка!!
Д -Деточка моя,лапочка,как же ты выросла
В -Да я большая уже
Д -Я вот 2 месяца тебя не видел и вот как на дрожях буквально растешь,пять лет тебе уже да??
В -ДА пять дедунь,уже пять лет
Д -Возраст,возраст,пора тебя азбуки учить,вот я купил азбуку
В -А что такое азбука??
Д -Это буквы в определенном порядке,алфавит называется,и из них мы складываем слова
В -Получается слова
Д -Да
В -А поняла,значит у нас в подьезде то что на стенке написано это азбука
Д -Нет нет не путай,это плохая азбука,я тебя буду учить хорошей азбуки
В -Как говорит наша бабушка я торчу от внимание
Д -Бабушку меньше слушай
В -Ну хорошо
Д -Первая буква А
В -А
Д -Какие слова ты знаешь на эту букву,не волнуйся я буду тебе помогать,Апельсин,Ананас,
В -Анфиса чехова
Д -Откуда ты это знаешь??
В -Она у нас в телевизоре живет,ее папа по вечерам смотрит,ему очень нравиться ее Арбузы,дедунь она что днем на рынке работает??
Д -Деточка,не надо это смотреть,это не детская передача,совсем не детская
В -А у нас в садике все смотрят,мы даже воспитательницу спросили как она относиться к камасутре
Д -??и что воспитательница ответила??
В -А что она ответит если она в обморок упала
Д -Боже мой,ужас какойто,перейдем к следущей букве
В -Давай
Д -Следущяя буква Б ,ты знаешь какое нибуть слово на букву Б
В -Знаю....,когда папа один раз на улице подскользнулся...
Д -Ох....
В -И сказал слово на эту букву
Д -Я надеюсь ты это слово не запомнила??
В -Запомнила...,я даже у воспитательницы спросила что оно означает
Д -И что же ответила воспитательница??
В -А что она ответит если она в обморок упала
Д -Внученька не надо повторять что взрослые говорят,они всякие бяки друг другу говорят,на букву Б много хороших слов,например слово Бабушка
В -Нет слово бабушка начинается с разных букв
Д -С каких разных букв начинается слово Бабушка??ты что говоришь
В -Чума в тапках,Кошмар на кухне,Старая прихл******ьщица,Дракула в бигудях
Д -Кто это сказал??
В -Папа так сказал
Д -Ну твой папа прав,ой я хотел сказать другое,вернемся к азбуке
В -Давай вернемся к азбуке
Д -Следущяя буква В видишь вот она
В -Она такая красивая
Д -Да,какое слово ты назовешь на букву В смотри за окном Ворона сидит на Ветке
В -Ой Варона сидит
Д -А еще из слов вкусное такое,в шкафу на полочке на букву В
В -ВВодка!!
Д -.....да не,ну какая водка,Варенье
В -Ой дедунь я люблю Варенье,а папа любит Водку,потомучто Водка это папина Варенье
Д -Какаято недетская азбука у нас получается
В -Ну я прям не знаю
Д -Я тоже не знаю....,следущяя буква Г ....
В -Г
Д -Хорошие слова,хорошие на букву Г ...Голубь,Груша
В -Гадюшник
Д -Ну а это откуда??
В -Это так мама мою комнату называет
Д -Аа ты наверное свои вещи не убираешь да??
В -Нет я свои вещи убираю,это бабушка вечно свои челюсть разбрасывает
Д -Вернемся к азбуке,учить буквы давай,следущяя буква Д
В -Д
Д -Д много хороших слов Друг,Добро...
В -Доместос,дедушка у нас с Доместосом такая смешная история получилась,ты знаешь наша бабушка готовила селедку под шубой,и ты знаешь что бабушка плохо видит и она вместо маенеза селедку доместосом полила
Д -И что же у вас было
В -Ничего особеного,весь вечер играли в большие гонки,бабушка добежала первая....
Д -Вернемся к азбуке,вот скажи я у тебя на какой букве??
В -Ты тоже на букву Д
Д -Ну вот начинаешь соображать,очень хорошо,на букву Д потомучто я кто?
В -Дурак старый
Д -Большое спасибо...кто это сказал?
В -Бабушка так сказала
Д -А ну тогда понятно
В -А папа наоборот говорит что ты самый умный
Д -Оо вот видишь это потому что я много читаю
В -Нет потомучто ты бабушку к нам отправил а сам дома один кайфуешь
Д -Аа ну твой папа прав...я другое имел ввиду,вернемся к азбуке,следущие буквы очень похожи друг на друга Е и Ё
В -Ой дедушка я первая я знаю слово на букву Ё,дедуль можно я первая скажу
Д -Какое слово знаешь на букву Ё
В -Слушай.. Ёперный театр...
Д -Ну не Ёперный а Оперный,место где оперу поют
В -Нет Ёперный театр это когда бабушка каталась на роликах по коридору,изображая танцы на льду и когда навернулась а папа к ней подошеи и сказал клавдия петровна ну Ёперный театр
Д -Какаято недетская азбука получается явно,переходим к следущей букве,следущяя буква у нас ... ... давай пропустим ее
В -А какая эта буква?
Д -Я даже боюсь спросить что ты знаешь на букву Ж
В -Дедунь ты не бойся я хорошие слова знаю на букву Ж например Жук,Жаба,Жизнь
Д -Ну вот видишь как хорошо у нас сложилось,слава богу
В -А то слово про которое ты подумал ... я его не знаю,я его дедунь никогда никому не говорила
Д -Это правильно,молодец
В -Я его только на стенке детского садика написала...
Д -... и что сказала воспитательница??
В -А что она скажет если она в обморок упала
Д -Боже мой что твориться,вот времена... следущяя буква у нас З буква З добрые слова,какие добрые слова ты знаешь,что люди говорят друг другу при встрече на букву З вот бабушка когда к вам приехала что папа ей сказал на букву З
В -ЗЗакал******а...
Д -А слово здраствуйте он ей не сказал??
В -Нет он ей сказал досвидание и прищемил ей нос дверью
Д -Не знаю что с тобой делать
В -Дедуль ну ты мне какието сложные буквы даешь,давай чтонибуть по легче,чтото я прям устало с тобой,никак я не попадаю в твою азбуку
Д -Ну хорошо самая легкая буква для сваех детей это буква М потомучто с нее начинается самое дорогое слово,не только для детей но и для взрослых,потомучто она самая добрая и она на букву М
В -Аааа Милиция ... дедунь к нам вчера милиция приезжяла
Д -Что случилось??
В -Бабушка ночью на балконе репетировала номер для передачи минута славы,она жонглировала сковородками стучала чечетку и пела песню напилась я пьяна,соседи вызвали милицию и забрали бабушку
Д -И дома наступила тишина
В -Нет,папа от радость пел всю ночь
Д -Деточка слово на букву М это Мама
В -Мама
Д -А там где Мама там всегда ктото на букву П кто это на букву П ?
В -Петр петрович
Д -А это еще кто??
В -Это наш сосед,он маме то кран починит то лампочку вкрутит,мама говорит что у петра петровича золотые руки,не то что у этого козла
Д -Какого козла?
В -Я не знаю,мама говорит что с нами какойто козел живет,я его никогда не видела,прихожу а козла дома нету,я его в шифанере,на кухне,под столом ищю но нет козла,деда ты меня забери пораньше с детского сада я приду,он же не знает что я пришла и скажу здраствуй кАзел
Д -Прекрати
В -Я же хочу на козла посмотреть,такой беленкий с рожками
Д -Слово на букву М это Мама на П это Папа и на букву Р это твои Родители
В -Аа Родители,дедуль а ты мне скажи как я родилась,токо ты мне это фуфло про аиста не гони ,подумай подумай своей головой
Д -Если ты аист отменяешь то скажем так тебя на новый год нам дед мороз под елку положил
В -Вот как интересно,новый год у нас в январе,я родилась в июле,это что я у вас полгода под елкой провалялась?голодная,холодная,ни поесть ни попить вы чего елку до июля не разбирали чтоли,гуляли они
Д -Что ты ко мне пристала,тебя мама родила
В -Прямо так ни с того ни с сего
Д -Ну почему ни с того ни с сего,ты у мамы в животике жила,вот так
В -Как я там поселилась?
Д -Тебя туда папа прописал
В -Ой ну какие вы взрослые дурачки,а...воспитательница тоже мне, тебя в капусте нашли,пришлось ей расказывать про секс и все такое
Д -Аааа боже мой,и что воспитательница ответила??... аааа...она в обморок упала....
В -Нет в обморок упал папа,а воспитательница все в блокнот записывала
Д -О времена о нравы,если так дела дальше пойдут это чтож с нашими детьми то будет ... внученика,деточка откуда ты все это знаешь??
В -А нам по телевизору такие детские передачи показывают
Д -Ну я уже не знаю что сказать,это просто какойто ёперный театр
В -Дедуня дедуня ты не беспокойся я твою азбуку тоже выучила смотри А Арбуз Б Бабушка В Варенье Г Груша Д Дедушка Добрый Душевный Друг Детей,дедуня пойдем я тебе папиного варенье налью...


спасибо за терпение и тех кто осилил поздравляю с 1 сентябрем с днем знаний

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обоср. . ся...

Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" !!!

Sunrisemd,
классно )) главное позитивно мыслить!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево»...


Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.


- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

-Поручик Ржевский! Говорят, Вы вчера стрелялись на дуэли с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
-Да-с! Я стрелялся из-за Наташи Ростовой! А трус Оболенский стрелялся из-за дерева!!

kanyct Надо было добавить"всю прелесть левой..."и"всю прелесть правой"

— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось!

- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул))

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

Есть другой вариант.
...
- вон дырка в стенке, подходишь, вставляешь...
- ух ты... все как по-настоящему! а можно я завтра приду?
- можно.
- а послезавтра?
- можно.
- а послепослезавтра?
- нельзя.
- почему?
- твоя очередь будет с той стороны стоять

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Почему-то вспомнил. Есть выставка самодельных велосипедов.
На вид не очень практичные, но как арт и тот факт, что сделаны своими руками - очень даже интересные:
https://vimeo.com/11947430

к вело-хоре готов) !

da lantul din ce e facut..? usturoi?

Sper ca din ceva comestibil !

Iz armiy, maladoi hahol pishet pisymo mame damoi:

Prishli SALO i CHESNOK!!! Zdravstvui mama, kak u vas doma?

dupa 100km simti ca ti-i foame... mininci o roata si zakuseshti cu lantu..

Краткое руководство для тех, кто планирует выйти замуж за Велосипедиста


Ухаживать за велосипедистом просто. Главное, что от вас требуется: молчание, терпение и смазка. Много молчания и терпения, и много смазки.

Будьте готовы, что:

1. Большинство ваших кровных деньжат будут уходить на ремонт (содержание) любимого велосипеда.
2. Ему будет сложно запомнить имена ваших родственников, их дни рождения, в то время, как каждая дорожка, каждый мелкий камешек его маршрутов будут крепко хранится в памяти.
3. Ваш семейный фотоальбом будет под завязку заполнен фотками с велопокатушек.
4. Он часами может педалировать на тридцатиградусном морозе, а дома устроит скандал из-за открытой форточки.
5. Планиpyя очередной отпуск, он будет рассматривать велосипед как единственное средство передвижения.
6. У Него появятся симптомы раздражения, если Он не садился на велосипед более одного дня.
7. Даже если у вас дома негде поставить новый предмет мебели, Он всегда найдет, где поставить новый байк и даже не один.
8. Вся Его зарплата будет делится на две части: "на апгрейд байка" и "на всё остальное", причем первая часть будет намного превышать вторую...
9. Вы поймете, что Love is - это встречать Вашего байкера с покатушек с огромной каструлей борща.
10. Ему не придет в голову уйти раньше с работы, чтобы пригласить Вас в кино, но Он с легкостью отменит все важные встречи, если Его друзья позвонят и предложат "катанyть сегодня с обеда"
11. Он будет тратить на велоодежду денег в два раза больше, чем на свой выходной костюм.
12. Он без смущения сможет зайти в велотрусах в ресторан или магазин.
13. Новую зубную щетку, купленную Вами накануне, он будет исользовать для чистки не зубов, а для задних звездочек Его велосипеда
14. Чтобы как следует отдохнуть, в выходные дни Он будет вставать на час раньше, чем в рабочие!
15. В сексе, если Он наверху, то сможет ехать накатом всю дорогу.

Источник: vk.com/velo_dom

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

999.md
Тема: «Рама гоночнаяGiant XTC 3 продаю»

megazoid1991
abmen?

pavel47
на что

megazoid1991
na fotik ..starite maeo abivlenie
canon xs500is ..16.2 megpixeli ..30 zom fotkaet velicaletna aticeaiu