Юмор, Невелосипедной тематики Опции

[Electromech]

Пара историй, прочитанных с lolstory.ru . Я катался по полу, чего и вам желаю

#####

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…

И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.

В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):

- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором Чернобыле в Японии…

- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.

- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»

- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…

#####

Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправиться. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.

Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…

С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, хрен с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…

Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…

После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.

Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…

Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.

Утро. Картина Репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…

А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…

#####

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

#####

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.

[Cloud9]

[Cloud9]

[Electromech]

Cloud9, из этой же игры выступление команды "Детективное агентство Лунный свет" о наболевшем в YouTube

[ARTmasster]

[phill]

https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k

[nTu4Ka]

https://www.youtube.com/watch?v=iVgzfL5zr-w

Там весь канал такой.

[savior]

1:55 секунда




Сообщение отредактировал savior - 17.05.2014 - 19:16

[nTu4Ka]

Что там написано хоть?

[savior]

Что там написано хоть?

"почтовое..." чтото там Какая то фигня короче

Сообщение отредактировал savior - 17.05.2014 - 21:28

[savior]

Уровень сложности: Китай



Сообщение отредактировал savior - 22.05.2014 - 15:24

[REVES]

Невероятно, но мазаФакт! Пришельцы на велосипедах!
https://www.youtube.com/watch?v=l7S3nO55LfI

Сообщение отредактировал REVES - 25.05.2014 - 13:05

[ARTmasster]

Извиняюсь,но не сдержался! ))

[Inspirado]

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi-na-...m-meste-720810/

[Inspirado]

http://www.youtube.com/watch?v=q6BHHGvhZ0Y#t=269

[vasili4]

[Grouper]

Как отличать стили катания на велосипеде

1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит

2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт

3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;

4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;

5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;

6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;

7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;

8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.

[Electromech]

Немного скрипичной классики для ценителей Просьба второй ролик досмотреть до конца. Терпеливый будет вознаграждён!

[Electromech]

Тройка смешных историй из интернетов:

####

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

####

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор******ть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

####

Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…

Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, с****рский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.

Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…

Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…

Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!

Ну, он и поехал быстрее…

Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…

Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!

Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!

####

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[tnikolai]

Это блюдо было популярным в меню ресторанов, которые специализируются на рыбных блюдах вблизи озера Шимен около 30 лет назад.

В то время конкуренция была очень жесткой, и владельцы пытались новыми блюдами привлечь большее количество клиентов.

Блюдо, называемое «Инь янь рыба» или «мертвая и живая рыба» пользуется популярностью в Китае, где менеджеры ресторанов пытаются показать клиентам, насколько свежие у них продукты питания.


Уроки Атеизма