Невелосипедные картинки, видео и ссылки с юмором публикуем тут.
Ржу до сих пор
павел, всё, что ни делается, всё делается к лучшему. От этой темы кататься меньше не будут. А так как она одна посвящена остальному юмору, то и модерировать проще. Тогда был раздел, сейчас тема.
Дополнительный пункт к инструкции по иcпользованию GoPro:
http://www.youtube.com/watch?v=WqfXBhsM5ME&feature=fvwrel
Ещё рекламы про молоко
реклама геля хД
Вот блин умора, смотрю ролик, и чувак писец как похож на tnikolai-a.
Коль прости, не со зла.
реклама авто хД
о некоторых посетителях кормушки )
павел, группа OK Go как всегда удивляет из ряда вон клипами. Понравилось
А вот немного из любимого КВН-а с эпатажным Нагиевым:
http://play.md/258953
http://youtu.be/18n0RRd57Rs?t=3m56s
Ромка, смешно. Здесь нету эпизода как этот актёр по воде ходит, подбирая мячик
Весёлая вывеска у входа в ботанический ЗАГС
А у вас есть свой кабинет?
не пейте воду)))
http://www.youtube.com/watch?v=K8R524bMslY
Wi-Fi пылесос
http://news.point.md/ru/obschestvo/bentli-za-170-000-evro-s-pridnestrovskimi-nomerami-ne-smog-vjehatj-v-germaniyu
особенно улыбнуло вот это: 27-летний швейцарец, сидевший за рулем дорогого авто, заявил, что едет в Прагу по заказу сирийца, чтобы передать машину израильскому банкиру, живущему на Украине, а документы на машину выданы в Приднестровье.
http://news.point.md/ru/ekonomika/letatj-iz-moldovi-v-veronu-stalo-na-150-deshevle
молдавские СМИ)
я не могууу
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
P.S. - В продолжение темы
http://www.radikal.ru
http://ic.pics.livejournal.com/1woolf1/17961863/64365/original.gif
Эксклюзивный ролик вне игры Сега Мега Драйв 16 бит
http://kp.ru/daily/25935/2883076/#1
27-летний безработный канадец Кайл Макдональд обменял канцелярскую скрепку на жилой дом. Летом 2005 г. он нашел в Сети человека, готового отдать за его скрепку деревянную шариковую ручку в виде рыбки(человек был вегетарианцем поэтому ручка ему не нравилась). Эту ручку Макдональд вручил дизайнеру, получив взамен необычную авторскую дверную ручку. Ее он обменял на походный примус, а примус - на электрогенератор. Генератор - на неоновую рекламу и бочку пива. Это добро Кайл поменял на снегоход, а его - на туристическую путевку. Путевка была обменена на старенький минивэн, тот, в свою очередь, на контракт со звукозаписывающей компанией, за который начинающая певица предложила Макдональду годовую аренду своего коттеджа в Колорадо. Затем он нашел человека, готового отдать за колорадскую ренту право пообедать с рок-звездой Эллисом Купером. Обед канадец променял на коллекционный стеклянный шарик с фигурками группы Kiss внутри. Именно этого шарика не хватало продюсеру Корбину Бренсену для полноты его 6-тысячной коллекции. За редкий экземпляр Бренсен предложил Кайлу роль в своем новом фильме. А мэр маленького города Киплинг, всю жизнь мечтавший о Голливуде, согласился отдать за роль двухэтажный особняк, куда Макдональд и въехал в августе 2006 г.
Scripa, мне кажется, работая этот предприимчивый парень простым посыльным, то и на велосипеде заработал бы себе на дом
В сети много подобных нарезок фэйлов, но эта, по-моему, самая смешняга. Каждый раз смотрю и ржу от души А чего только стОит креативная озвучка автора
Плохим родителям посвящается
http://www.youtube.com/watch?v=vFMmBbGYR8s&feature=youtu.be
Невероятный факт: велосипед «Аист» не довёз ребёнка до родителей!
В мемориз:
usb2.0, Нет шоп Коньячную картинку )))
Rumba, )))
"Мой двоюродный брат, когда-то был большим спортсменом-велосипедистом, приехал он навестить свою родню в родной Молдавии, на дворе конец 80х, приехал он из Италии (вроде, не помню уже). Короче, машину купил, а прав у него не было. Останавливает его ГАИшник, просит, естественно права. Андрюха не долго думая, протягивает ему паспорт своего ВЕЛОСИПЕДА ....красивый, заграничный такой))), не паспорт, что в магазине дают, а официальный паспорт на дорогущий проф.велосипед, короче, типа документа, что он офигеть какой важный спортсмен ............молдавский милиционер покрутил КРАСИВУ БУМАЖКУ в руках и говорит...........АААаааааа, у Вас такиииие?!? Ну, езжайте!..............."
Не знаю как там с паспортом на дорогущщий велосипед ,а вот в 1996 на белорусском хайМвэе,получив на требование две пластиковые картонки,белорусские ГАИшники собрали консилиум у себя в будке и минут 10 держали совет.После чего скомандовали мне:"Капот до горы!"Нашли схожесть цифЕр в документах и отпустили с миром.
Scripa, сумасшествие чёрной пятницы - это апогей консьюмеристского общества. Жадность по величине может сравниться лишь с собственной глупостью. А вот и русский вариант:
естественный отбор
Хлебушка не хотите?! (26 фото)
Шокирующие фото - Детям не смотреть !!!!
В Таиланде можно отведать такой вот хлебушек.. Выглядит он как части тела человека.. причем очень реалистично.. http://shoke.ru/Hlebushka_ne_hotite_26_foto/
Детям и впечатлительным особам не читать!!!
http://www.yaplakal.com/forum7/topic518705.html
Kernel,
Я таки плакал
Отрывки из школьных сочинений (взято из inpearls.ru):
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
- Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
- «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.»
- «… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»
http://www.youtube.com/embed/KTp5ZCZe0Ck
Amidal,
Класс!!!
В продолжение темы школьных сочинений
- Папа Карло вырубил Буратино
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.
- По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
- Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
- У кавалеристов на ногах были шпроты.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
- Его пpавая щека весело улыбалась.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
- Катерина бросилась в реку по личному делу.
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
- Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых
русских людей.
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку,
палатку и Марию Ивановну.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
- На крыше было много голубей. Человек соpок.
- На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
- Некрасов был прикован к постели раком.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее.
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
- Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
- В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
- Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
- Гагарин был первым проходимцем в космосе.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Герасим налил Муме щей.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Электромех!Зачем так массированно?
ахиреть, надеюсь это прикол )))
vasili4, ёпта ))))) и не докопаешься вежливый
http://img-fotki.yandex.ru/get/6425/196648771.2/0_9e410_70fd2177_M.gif.jpg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/196648771.1/0_9e32e_3e1ac18d_L.gif.jpg
летний походный вариант
У них ВелоХора теряет смысл
вот это движение велеров)))
вот это я понимаю.
Необычный музыкальный велосипед
http://play.md/294143
ARTmasster,
офигенски сделано
есть посвежее
тогда уже вспомним классику
для меня это классика (2010)
- Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь? Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!!
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!
— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
— Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
— Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!
Кого, что болит
usb2.0,
получается задний вкручивает за двоих )))
Любителям КВН клёвая музыкалка команды СОЮЗ с последней игры. Советую досмотреть до социальной рок оперы
звонит вор в дверь, проверяя есть ли кто дома. Слышит за дверью голосок ребенка.
- кто там?
- мама дома?
- на еботе
- папа дома?
- на еботе
- а ты кто?
- ебенок
Electromech,
смотрела )) они отожгли))
http://ia103.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=506841300253&photoType=0
http://ia103.odnoklassniki.ru/getImage?photoId=506841277725&photoType=0
мой коммент в фейсбуке 2 месяца назад:
и результат )
http://www.canal3.md/rus/news/social/item6918/
http://www.canal3.md/rus/news/social/item6918/
http://play.md/297525
Сидели как-то с другом на днях, гуляли, кушали хотдоги. Смотрим идет какой-то бычара с борцовской походкой, в адидасе и т.д. Он ругался с кем-то по телефону, цитирую:
"Значит так, если ты! не вернешь мне телефон! я с тобой ЛИЧНО! ЗАВТРА! НЕ БУДУ БОЛЬШЕ РАЗГОВАРИВАТЬ!"
Продам горный велосипед 1700 lei
Продам горный велосипед в очень хорошем состояний 3 амортизатора ,9 скоростей , колеса на 26", алюминий, всё SHIMANO + спидометр + ... Из Италии жмите сюда ... https://picasaweb.google.com/109417715819778184937/Bici?authkey=Gv1sRgCPykjqLEofH6Yg#5859382255965469
Регион:
Кишинёв мун.
Контакты :
+373 78 880549
http://999.md/#!/3169519
может кто обьясник на каких пальцев считал кол-во амортов и скоростей??если что поделитесь травкой или грибочками чтоб и я догнал
kashak1977,
продавец наверное, амортизационную вилку посчитал как 2 амортика)
вот и крутышка, трехамортизационый агрегат, 9ти скоростной)))
3 + 6 = 9 все логично...!
sgallery, Сорин, смешняга Там действительно карбон написано или это монтаж?
Песенник Виталия Мутко
Не пропустите ,очень удачная покупка
http://999.md/#!/3214123
http://www.radikal.ru
Vind URGENT bicicleta, rama este de azimut sfx-500 aluminiu(sfx-500 este un cadru destul de usor si foarte rezistent) bicicleta are la mine un an, Doar rama este azimut in rest toate accesoriile sunt shimano si author, frinele sunt V-Brake (profesionale), are citeva zgrieturi insa nu sunt foarte mari:starea este 8.7 din 10 Pentru mai multe detalii contactatima sau scrieti pe site da shi pe:http://www.odnoklassniki.ru/miskhanea Pretul:290 euro, la cumparator real cedez destul de bine !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, posibil skimb.
Сам вел стоил 400 долларов. минимум 350 еще было вложено. только за оборудование . без работы и т.о. итого 850 дол. Отдаю за 290 евро. Шикарная комплектация за небольшие деньги. ну кто понимает.
Регион:
Кишинёв мун.
Контакты :
+373 60 126996
Что в него вложили , я только 6 литров вина не вижу не чего
позвонил кедру с обьявы,договорились вечером после работы часиков в 18-19 в центре о покупке,вот ток денежек маловато,договорились на 270 евкалиптовых,кто хочет на концерт то милости прошу и от матпомощи не откажусь
о веле: рама люминий,12-13 кг вела полностю в сборе,седло было спорт а ща комфорт,переключатель был деор сломалса недавно ща фирменый турней,тормоза професиональные дисковые вибрэйки за 2 штуки за пару
пс: всетаки хорошо прикидываться шлангом
ща главное уломать его чтоб подьехал к кормушке,но все эт вечером после работы
кому интересно переводим арену на рышкановку,конечная 10 тролика к 18,30 +/- проедусь через кормушку,а потом туда
вчера увидел вел,как говорят базар-базарный,рама простая китайская,вилка еластомерка с типа регулятором жесткости(хотя зачем если сама и так ниче не глотает)моноблоки простые нонэймы 3х7 переклюки турнея а перед жиденкий пластиковый без названия(видать наклейка отклеелась),ободья скорее всего двойные но базарные высокие,резина спереди коекакой релиеф имела а вот зад превратил в слик,тормоза базарные дисковые от которых эфект как от тапочек по асфальту(признаюсь такие помог установить на одном веле и продали на 600 леев тот вел),сказал чесно пацану что максимум за 100 евро сможет какомуто лоху загнать но не более и разьехались
Сегодня на Куза-Водэ увидел. Очень пытался быстро и незаметно сфоткать. Так что, если кто-то не видит, там написано "vasilici".
Дядь Саш, вы не в курсе?
savior,
) тоже видел его. У нас пока именные не разрешили, поэтому пока это просто фетиш. В/На Украине уже давно можно ездить с такими номерами например
Сегодня на камсике наблюдал такую картину. Едет по аллее мужик, у него отваливается левый шатун под квадрат. (гайку он видать ещё раньше потерял). Он долго не думая вставляет его на место. Правый шатун смотрит вниз и левый он ставит так же!!!! Пробует ехать. Почему то не получается! Я жду продолжения. Мужик шатун снимает, вертит в руках и затем вставляет его на место ТАК ЖЕ! (я давлюсь чтоб вслух не заржать) Пробует ехать, никак не может понять почему не получается! Меня посещает мысль ему помочь, но хотелось продолжени кина! Снимает, думает, ставит под углом 90". Едет....... )). Пытается силой выправить шатуны в правильное положение. Не выходит. Махнув рукой **едет** так как есть. Кино закончилось метров через 20, когда прохожие ему всё таки поставили шатуны как надо.
Chaynger,
Бакон
ха-обасраться........ещё "умное" чего есть?
вот дух лося,догнать и раззорвать как тузик грелку в прямом смысле без метафор
у кого нервишки не очень не не советую смотреть
http://play.md/299121
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Gm9XNyERe6Q
kashak1977, Жесть ))
осторожно ненормативная лексика,но http://play.md/242245
Всем позитива на весь вечер!
Это видео просто взорвало китайский интернет, набрав в youku (китайский аналог ютуба в Китае) более полутора миллионов просмотров за одни сутки. И, действительно, очень смешно!) Смотреть до конца, там вся развязка.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=H20p64mrp14
http://www.youtube.com/watch?v=JoqHUFkS-BU
бабушка на веле
http://youtu.be/8oCR4gyZOIw
Вот два текста театра "Квартет И" из радио-рубрики "Кругом наши". Раньше с удовольствием слушал эти истории на Нашем радио
Мадонна.
Елизавета Чухонова, больше известная как Луиза Чакконе или Мадонна, родилась в 1958 году в городе Харькове на Украине. Отец Лизы Николай Чухонов сразу после рождения дочери на радостях запил и с тех пор Лизу никогда не видел, хотя и жил с ней в одной квартире до ее 16-тилетия. Отмечая это событие, Чухонов-старший выпил больше обычного, что привело к распаду его личности на две равные половины прямо на глазах у изумленных гостей.
После нелепой кончины отца будущая Мадонна была вынуждена отправиться на заработки в Москву, потому что у нее на руках остались мать и восемь старших братьев в возрасте от 18 до 52-х лет, один из которых к тому времени уже умер. В Москве Чухонова пыталась устроиться начальником лаборатории в НИИ головного мозга, но ее туда не взяли, потому что у нее не было московской прописки, и она пошла в проститутки, тем более, что там платили больше. Кстати, об этом периоде своей жизни Мадонна поет в песне «Материальная девушка».
В письмах маме она писала: «Работа у меня интересная, с людьми. Тружусь я хорошо, перевыполняю план, старшие товарищи меня хвалят». И вот в один прекрасный день Мадонна встретила молодого красивого американца и полюбила его за сто долларов. Молодая харьковчанка так понравилась заокеанскому гостю, что он решил взять ее с собой в Сан-Франциско. Для этого он закатал ее в ковер в том виде, в котором полюбил, и сдал в багаж. Но в нью-йоркском аэропорту произошла накладка, в результате которой американец уехал в Сан-Франциско, а ковер с Мадонной остался в аэропорту, откуда его украл чернокожий бомж, живший в Центральном парке в коробке из-под радиоприемника. Через много лет Мадонна посвятила ему песню «Beautiful Stranger».
Следующие три месяца Мадонна прожила в парке, ночуя в дупле, питаясь белками и пластиковыми стаканчиками и пугая окрестных жителей страшными звуками, которые впоследствии оказались украинскими народными песнями. За это время она стала главной достопримечательностью центрального парка. Родители водили детей посмотреть, как она гоняется по поверхности озера за лебедями и прогулочными лодками. Именно к этому времени относятся знаменитые кадры, когда голая Мадонна голосует на дороге, пытаясь уехать обратно в аэропорт. А когда по CNN прошел сюжет, в котором она, сидя на ветке в одной прическе, пела «Несе Галя воду», то ею сразу заинтересовались несколько порножурналов и один известный музыкальный продюсер, больной плоскостопием, в том числе и поэтому не служивший в Советской Армии.
Дальнейшая судьба Елизаветы Чухоновой, ставшей Мадонной, известна всему миру. Остается только добавить, что, несмотря на свои 42 года Мадонна еще очень ничего… М-да. Простите.
Джордж Майкл.
Известный поп-певец Джордж Майкл (настоящее имя – Георгий Михайлов) родился в 1962 году в Борисполе в семье первого и второго секретарей Бориспольского горкома партии. Детство Георгия было счастливым и безоблачным. Когда двухлетний Жора с родителями находился на отдыхе в закрытом партийном пансионате в Ялте, его держал на руках Никита Сергеевич Хрущов. В три года в Пицунде его держал на руках Леонид Ильич Брежнев, а когда Жоре исполнилось 4 года, его уже никто не держал на руках, потому что к тому времени он был крупным тяжелым мальчиком.
В семь лет родители отдали Жору в футбольную секцию, но после двух занятий его пришлось оттуда забрать, потому что его побили, когда он подсматривал за ребятами в душевой. Тогда его отдали на пение, где он уже через три месяца солировал в хоре мальчиков, звонким голосом выводя «Во поле березка стояла».
В 1970 году судьба будущей поп-звезды сделала крутой вираж. В год столетнего юбилея Владимира Ильича Ленина Жорины родители добились огромных успехов на территории руководимого ими города. По их распоряжению всех мальчиков, рождавшихся в Борисполе с 1 января по 21 апреля 70-го года родители называли в честь юбиляра – Владимирами Ильичами Лениными. За это их премировали недельной поездкой на Кипр в составе большой партийной делегации. Жору, конечно, взяли с собой.
Отдых на Кипре прошел хорошо и весело. 1-й секретарь жмеринского горкома партии Безбородых уже на 2-й день утонул в бассейне, где он с утра купался в нетрезвом виде и в двубортном костюме. Секретарь по идеологической работе тираспольского обкома Епурь спьяну улетел на дельтаплане в Турцию, где на подлете к Анкаре его сбили ракетой турецкие пограничники.
Что делали на Кипре Жорины родители неизвестно, потому что этого не помнят ни они сами, ни их товарищи по партии. Сохранилась лишь фотография, на которой отец Жоры выбрасывает из окна гостиницы упирающегося коридорного, с которым они разошлись по идеологическим вопросам. Вполне понятно, что, когда делегация уезжала в СССР, родители Жорика забыли его в туалете гостиничного номера. Впоследствии они так об этом ни разу и не вспомнили, окончательно увлекшись партийной работой.
Жорик просидел в туалете два с половиной года, питаясь зубной пастой и туалетной бумагой, пока его не нашел знаменитый музыкальный продюсер Аристотель Авантидис, научивший Жорика брить подмышки, а Вангелиса играть на рояле. Дальнейшая судьба Георгия Михайлова, ставшего Джорджем Майклом, известна всему миру.
Остается добавить, что серьгу в ухе Джордж Майкл носит в память о своей матери, втором секретаре Бориспольского горкома партии Евтюхове Викторе Петровиче.
по-свински...но зато как приятно
http://funkyimg.com/viewer.php?img=/2/4625/869/918080DSC00959.jpg
Mimino vs Rembo))
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WscHPoA4XcY
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gDDmpwirA80
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=odoBF9A14_0#at=27
http://www.youtube.com/watch?v=mPvT0kdUqYQ
Весёлая пантомима "Автомобиль" в исполнении одного из лучших канадских мимов ET
savior, с айфоном классная озвучка Вот тоже в тему, нашёл только на английском. Забавный эксперимент.
Сфоткал позавчера на мунчештской
интересная реклама
http://www.youtube.com/watch?v=LP3w-oJjH8I
так удобней спать в кабине .
http://play.md/306102
http://play.md/306191
http://www.youtube.com/watch?v=ZF7J_5tdFFE
Не тусуйтесь на левых вечеринках. ))
На тему погасшего недавно олимпийского факела и тут же зажжённого зажигалкой:
"Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец… ©"
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в полёте.
http://www.youtube.com/watch?v=1i9-jEm2hIw&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3D1i9-jEm2hIw&has_verified=1
даём МамаЛыГу в МаССы !
http://youtu.be/RIclidm9nug
любителям цирка)
Лесное Минимал Техно (много частей):
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%9B%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B5+%D0%9C%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BB+%D0%A2%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%BE&sm=3
Смешной до слёз номер команды КВН Дежавю в Юрмале
Не юмор, но ролик супер, вдохновляет: http://www.youtube.com/watch?v=57e4t-fhXDs#t=60
Не юмор, но достойно внимания. Сначала в 2012 году было это: http://www.youtube.com/watch?v=236holUfbco#t=216, а в прошлом году уже это: http://www.youtube.com/watch?v=zi8QREW2918
куда нам до конкретных пацанов из Сибири...
доброе утро
Два синяка))
Петя и Миша играли на грязном и темном чердаке дома. Потом они спустились вниз. У Пети всё лицо было грязным, а лицо Миши чудом осталось чистым. Несмотря на это, только Миша отправился умываться.
Сегодня была на катке.
Сначала каталась на коньках, потом на каленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на скорой пойду кататься ...
Движение - это жизнь!
Не юмор,но лыбу точно выдавило ))
Пара историй, прочитанных с lolstory.ru . Я катался по полу, чего и вам желаю
#####
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором Чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
#####
Эту смешную историю рассказал один мой хороший приятель из Ульяновска (да, на наших просторах есть и такой город). Решили они как-то с друзьями (человек 15 - 20) в поход отправиться. Хороший поход, с палатками, ночевкой и прочими прелестями туристического отдыха – то есть надолго.
Так как отдых должен быть культурным и правильным – то «топлива» с собой взяли немеренно, а вот про еду все как-то забыли…
С собой была одна гречневая крупа да какие-то бутерброды. Тем временем, группа уже отъехала далеко от города – под вечер добрались до какой-то захолустной деревушки. "СельХозПромТовары" был давно закрыт, еды нет! Ладно, хрен с этим СельХозПромом, нашли какого-то мужика и купили у него трёхлитровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кило синюшных, позапрошлогодних сосисок, произведенных из тухлых, неочищенных ёжиков…
Стемнело. Отойдя от унылой деревеньки километров на 7, туристы решили разбить лагерь. Цель их похода достигнута! Надо обмыть. Обмыли – повторили обмывание несколько раз…
После седьмого «обмывания стоянки» никто уже даже спичкой чиркнуть не мог, не говоря уже о палатках. И тут, как назло закончилась закусь – привезенные с собой бутерброды.
Костра нет (темно уже, дрова даже искать негде) – гречку не сваришь. Вдруг кто-то вспомнил про сосиски с горчицей…
Банку горчицы вывалили прямо на траву, и давай макать туда сосиски да закусывать! Было это часа в три ночи.
Утро. Картина Репина маслом: многие блюют по окрестным кустам, некоторые дико хохочут, а кто-то сидит в полной прострации…
А аккурат по центру поляны лежит никем НЕТРОНУТАЯ куча горчицы, рядом с которой красуется коровья какашка вся в мелких дырках от сосисок…
#####
У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
#####
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками...
Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... партизаны...
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя.
Cloud9, из этой же игры выступление команды "Детективное агентство Лунный свет" о наболевшем в YouTube
https://www.youtube.com/watch?v=BQ4c54rCJ_k
https://www.youtube.com/watch?v=iVgzfL5zr-w
Там весь канал такой.
1:55 секунда
Что там написано хоть?
Уровень сложности: Китай
Невероятно, но мазаФакт! Пришельцы на велосипедах!
https://www.youtube.com/watch?v=l7S3nO55LfI
Извиняюсь,но не сдержался! ))
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/lyudi-na-svoiom-meste-720810/
http://www.youtube.com/watch?v=q6BHHGvhZ0Y#t=269
Как отличать стили катания на велосипеде
1. Когда ты видишь на улице рваных, матерящихся велосипедистов, катающихся на странных велосипедах с глючными переключателями и иногда падающих на ровном месте — это стрит
2. Если видишь велосипедистов в лесу, прыгающих с кочек, матерящихся, жрущих сосиски и раскидывающих пустые пивные банки и байки по лесу, и, вообще, всячески выпендривающихся — это дерт
3. Если видишь велосипедистов , которые едут-едут по большим корням с горки, а потом как навернутся, да как полетят с обрыва под уклон — это фрирайд;
4. Если ты ничего не видишь, а что-то все-таки пронеслось с матюгами с горки — это даунхилл;
5. Если кто-то проехал в обратном направлении, в горку — это кросскантри;
6. Если видишь велосипедистов, которые едут на велосипеде без седла и без колес, со сломанной пополам рамой — это триал;
7. Если видишь велосипедистов пьющих пиво с шавермой у ларька, а рядом лежат велосипеды — это марафон;
8. Если тебя обгоняет нечто, несущееся так, будто все черти Люцифера подпаливают ему пукан - это шоссе.
Немного скрипичной классики для ценителей Просьба второй ролик досмотреть до конца. Терпеливый будет вознаграждён!
Тройка смешных историй из интернетов:
####
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался.
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
####
Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:
26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскор******ть мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.
####
Эта смешная история произошла лет 10 назад в тайге. Бригада лесорубов закончила вырубку участка. Мужики решили отпраздновать такое событие. Мирный, незапланированный сабантуйчик грозил перерасти в грандиозную пьянку, а завтра нужно было быть на новом участке…
Близится вечер, темнеет, водитель тягача – здоровенный, с****рский мужик, абсолютно трезвый (ему 0,5 водки, что слону дробинка) подумал и решил сэкономить время.
Всё оборудование давно уже собрали и уложили, а ехать недалеко – всего 5 километров. Идея была проста и гениальна! Если прицепить вагончик к тягачу, то можно и на новый участок к сроку успеть и мужики погулять успеют…
Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь (это чтоб кто покурить ненароком не вышел), заводит тягач, трогает и в путь, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на руки мужиков, машущие ему из окна вагончика…
Водила думал, что мужики в вагончике оценили его идею и таким способом сигналят ему, мол, быстрее!
Ну, он и поехал быстрее…
Приехали они на новый участок, водила заглушил дизель и подошел к вагончику. Странная тишина насторожила его, песен не было, слышны лишь стоны и безнадежный мат - перемат. Открывается дверь вагончика…
Из вагончика на водителя тягача уставились ненавидящим взглядом абсолютно трезвые, вспотевшие и очень недовольные мужики!
Оказалось, что в тот момент, когда тягач сдвинул с места вагончик, намертво примерзшее к земле дно оторвалось, а мужики бежали по снегу внутри вагончика 5 километров!
####
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: - "Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Это блюдо было популярным в меню ресторанов, которые специализируются на рыбных блюдах вблизи озера Шимен около 30 лет назад.
В то время конкуренция была очень жесткой, и владельцы пытались новыми блюдами привлечь большее количество клиентов.
Блюдо, называемое «Инь янь рыба» или «мертвая и живая рыба» пользуется популярностью в Китае, где менеджеры ресторанов пытаются показать клиентам, насколько свежие у них продукты питания.
Уроки Атеизма
http://tv-blog.net/allreviews-savingbox/. Налетай!
Если кто не успел посмотреть ещё и чудо-баннер:
http://prntscr.com/53d8cg
http://prntscr.com/53d8wf
Есть городок небольшой, в 20 км от Кишинева, Добруджа (как ехать дальше после Сынджеры). У меня там подруга проживает, рассказала, как наблюдала картину:
приезжает филат со своими людьми, начали сажать деревья.. пофоткались и через 15 минут собрали все саженцы обратно и уехали
Еще в паре мест так посадит потом будет хвастаться что по всей стране высадили 17 гектаров леса
Голь на выдумки хитра? )
http://vk.com/wall-4554481_24130
savior,
Как-то тупо пыжится вата шутить.
ssianky,
действительно, про кличко шутить глупо - он сам справляется неплохо
ssianky,
то есть ты считаешь успешным человека который ахулион раз получил по эпалу? все деньги за него заработал промоутер, все остальное ему купила жена, которая неплохо его доит? это критерий успешности? так давай, найди промоутера, подставь лицо и будь успешным.
успешный человек это Илон Маск
Деньги заработал он сам своим талантом. Будь бы он тупой, никакой промоутер ему бы не помог. И мы сравниваем его не с другими успешными людьми, а здешним форумным планктоном, которые такие умные, что аж Илон Маску завидно.
http://i003.radikal.ru/1408/3f/0a516c81bc57.jpg
Петрович,
Вполне реалистичные цифры...
https://www.youtube.com/watch?v=iO7_Fq56g2c
что за шум а драки нет?
tnikolai ,вылезай и выходи катать.
http://www.youtube.com/watch?v=DTdcwGtg54s#t=53
https://999.md/16628097 sau eu nu inteleg sau ii tare serioasa bicicleta..
на самом деле интересный байк только седло стоит кучу денег
Забавный ролик. Самое смешное первые 3-4 минуты. Остальное перетянули. Но идея классная
Один из выпусков канала "Moldova Yesterday". Надо смотреть
А на самом деле, о чём речь идёт?
Парень в комментах перевёл:" он устроился на работу в ресторан, ему доверили помыть 20 сковородок для паэльи, он их оставил на берегу моря и 19 в итоге унёс прилив. Потом ему дали денег, чтобы он съездил и купил новые, он уехал с этими деньгами и больше не вернулся )))". Дядя Саша был прав
Смартфономания
https://www.youtube.com/watch?t=21&v=PsH9wGB_Acs
это вам не унылая велохора
http://point.md/ru/novosti/obschestvo/v-kishineve-prohodit-miting-unionistov
Мужик пробует съесть 8300 калорий - дневная норма велосипедиста в тур де франс.
https://www.youtube.com/watch?v=jWgsLGJUOc0
В Кишиневе заметили мусорные урны «последнего поколения»
Мусорные урны «последнего поколения» из картона и пластика можно увидеть на одном из столичных бульваров.
Коробки и ведра, приспособленные под урны для уличного мусора, были замечены на бульваре Траян.
Столичная мэрия сообщила, что с начала текущего года в Кишиневе, вокруг остановок общественного транспорта были установлены 55 новых мусорных урн, в течение года планируется установить еще 345.
http://point.md/ru/novosti/obschestvo/v-kishineve-zametili-musornie-urni-poslednego-pokoleniya
Уау! У некоторых даже с двух сторон!! Какой люкс
Люди приспособили?
А вообще думаю проблема не только в установке самих урн, но и уборке их. Если это какой-то мало захожий закуток - никто напрягаться не будет.
Латвийские велосипедисты показали, как много места занимают автомобили. ))
http://radikal.ru/fp/f785cedd3fc44e3f90d549ac95e3742b
Веселуха!)))
http://www.youtube.com/watch?v=VBebvsqZ4Sg
https://999.md/ru/24638860 спецификации ниже..
https://999.md/ru/22018938
На модели с дисковыми тормозами вилка стоит наоборот))
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?