Анекдоты, Анекдоты - смешные и интересные истории |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, Анекдоты - смешные и интересные истории |
Sunrisemd |
12.06.2013 - 09:24
Сообщение
#1
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 217 |
Начнёмс !
Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят: - Стой, дедуля. Что везёшь? Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо. - Ага, дед! Контрабанду перевозишь!!! Дедок говорит: - Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил. Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так за****л таможенников, что те ему сказали: - Деда!!! Вывези все свои сигареты за один раз!!! Только не за****ай!!! Мы глаза закроем!!! Хочешь - грузовик тебе предоставим!!! А дед отвечает: - Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал... Сообщение отредактировал Sunrisemd - 12.06.2013 - 09:26 -------------------- Встань на один раз больше чем упал !
|
ZooM |
12.06.2013 - 10:43
Сообщение
#2
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 110 |
Еврея спрашивают : - Что бы ты сделал если бы прожил миллион лет? - Ещё ? или вообще ?
|
savior |
12.06.2013 - 10:45
Сообщение
#3
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 1,175 |
Чем отличаются падения с девятого этажа и с первого?
с 9-ого: ААААААААА *БДЫЩЬ* с 1-ого: *БДЫЩЬ* ААААААААА |
Sunrisemd |
16.07.2013 - 09:47
Сообщение
#4
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 217 |
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. -------------------- Встань на один раз больше чем упал !
|
kashak1977 |
22.07.2013 - 21:38
Сообщение
#5
|
хвостатый Группа: Пользователи Сообщений: 570 |
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте! -------------------- От крахмала стоят только воротники,а нормальный мужик должен есть мясо!!!
ПС: уж лучше большой мамон чем маленькая язва |
kashak1977 |
28.07.2013 - 16:40
Сообщение
#6
|
хвостатый Группа: Пользователи Сообщений: 570 |
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал. Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как!? - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет? -------------------- От крахмала стоят только воротники,а нормальный мужик должен есть мясо!!!
ПС: уж лучше большой мамон чем маленькая язва |
zerg112 |
28.08.2013 - 10:13
Сообщение
#7
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 |
"Представьте, что Apple начали делать велосипеды!
- Руль крутить бесплатно, тормозить платно. - Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг. Насосы и воздух от других велосипедов не подходят. - Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии. - iVel или iCycle едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня. - Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги. - Apple будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!" © |
kashak1977 |
31.08.2013 - 15:29
Сообщение
#8
|
хвостатый Группа: Пользователи Сообщений: 570 |
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: - ЧО ХОТЕЛ? Новый русский (ошалело): - я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.... Тракторист: - Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!! -------------------- От крахмала стоят только воротники,а нормальный мужик должен есть мясо!!!
ПС: уж лучше большой мамон чем маленькая язва |
ZooM |
1.09.2013 - 16:26
Сообщение
#9
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 110 |
- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон? - Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем? |
kashak1977 |
1.09.2013 - 22:13
Сообщение
#10
|
хвостатый Группа: Пользователи Сообщений: 570 |
Внучка(В) в гостях у Деда(Д):
Д -Внученька!!! В -Ой Дедушка!! Д -Деточка моя,лапочка,как же ты выросла В -Да я большая уже Д -Я вот 2 месяца тебя не видел и вот как на дрожях буквально растешь,пять лет тебе уже да?? В -ДА пять дедунь,уже пять лет Д -Возраст,возраст,пора тебя азбуки учить,вот я купил азбуку В -А что такое азбука?? Д -Это буквы в определенном порядке,алфавит называется,и из них мы складываем слова В -Получается слова Д -Да В -А поняла,значит у нас в подьезде то что на стенке написано это азбука Д -Нет нет не путай,это плохая азбука,я тебя буду учить хорошей азбуки В -Как говорит наша бабушка я торчу от внимание Д -Бабушку меньше слушай В -Ну хорошо Д -Первая буква А В -А Д -Какие слова ты знаешь на эту букву,не волнуйся я буду тебе помогать,Апельсин,Ананас, В -Анфиса чехова Д -Откуда ты это знаешь?? В -Она у нас в телевизоре живет,ее папа по вечерам смотрит,ему очень нравиться ее Арбузы,дедунь она что днем на рынке работает?? Д -Деточка,не надо это смотреть,это не детская передача,совсем не детская В -А у нас в садике все смотрят,мы даже воспитательницу спросили как она относиться к камасутре Д -??и что воспитательница ответила?? В -А что она ответит если она в обморок упала Д -Боже мой,ужас какойто,перейдем к следущей букве В -Давай Д -Следущяя буква Б ,ты знаешь какое нибуть слово на букву Б В -Знаю....,когда папа один раз на улице подскользнулся... Д -Ох.... В -И сказал слово на эту букву Д -Я надеюсь ты это слово не запомнила?? В -Запомнила...,я даже у воспитательницы спросила что оно означает Д -И что же ответила воспитательница?? В -А что она ответит если она в обморок упала Д -Внученька не надо повторять что взрослые говорят,они всякие бяки друг другу говорят,на букву Б много хороших слов,например слово Бабушка В -Нет слово бабушка начинается с разных букв Д -С каких разных букв начинается слово Бабушка??ты что говоришь В -Чума в тапках,Кошмар на кухне,Старая прихл******ьщица,Дракула в бигудях Д -Кто это сказал?? В -Папа так сказал Д -Ну твой папа прав,ой я хотел сказать другое,вернемся к азбуке В -Давай вернемся к азбуке Д -Следущяя буква В видишь вот она В -Она такая красивая Д -Да,какое слово ты назовешь на букву В смотри за окном Ворона сидит на Ветке В -Ой Варона сидит Д -А еще из слов вкусное такое,в шкафу на полочке на букву В В -ВВодка!! Д -.....да не,ну какая водка,Варенье В -Ой дедунь я люблю Варенье,а папа любит Водку,потомучто Водка это папина Варенье Д -Какаято недетская азбука у нас получается В -Ну я прям не знаю Д -Я тоже не знаю....,следущяя буква Г .... В -Г Д -Хорошие слова,хорошие на букву Г ...Голубь,Груша В -Гадюшник Д -Ну а это откуда?? В -Это так мама мою комнату называет Д -Аа ты наверное свои вещи не убираешь да?? В -Нет я свои вещи убираю,это бабушка вечно свои челюсть разбрасывает Д -Вернемся к азбуке,учить буквы давай,следущяя буква Д В -Д Д -Д много хороших слов Друг,Добро... В -Доместос,дедушка у нас с Доместосом такая смешная история получилась,ты знаешь наша бабушка готовила селедку под шубой,и ты знаешь что бабушка плохо видит и она вместо маенеза селедку доместосом полила Д -И что же у вас было В -Ничего особеного,весь вечер играли в большие гонки,бабушка добежала первая.... Д -Вернемся к азбуке,вот скажи я у тебя на какой букве?? В -Ты тоже на букву Д Д -Ну вот начинаешь соображать,очень хорошо,на букву Д потомучто я кто? В -Дурак старый Д -Большое спасибо...кто это сказал? В -Бабушка так сказала Д -А ну тогда понятно В -А папа наоборот говорит что ты самый умный Д -Оо вот видишь это потому что я много читаю В -Нет потомучто ты бабушку к нам отправил а сам дома один кайфуешь Д -Аа ну твой папа прав...я другое имел ввиду,вернемся к азбуке,следущие буквы очень похожи друг на друга Е и Ё В -Ой дедушка я первая я знаю слово на букву Ё,дедуль можно я первая скажу Д -Какое слово знаешь на букву Ё В -Слушай.. Ёперный театр... Д -Ну не Ёперный а Оперный,место где оперу поют В -Нет Ёперный театр это когда бабушка каталась на роликах по коридору,изображая танцы на льду и когда навернулась а папа к ней подошеи и сказал клавдия петровна ну Ёперный театр Д -Какаято недетская азбука получается явно,переходим к следущей букве,следущяя буква у нас ... ... давай пропустим ее В -А какая эта буква? Д -Я даже боюсь спросить что ты знаешь на букву Ж В -Дедунь ты не бойся я хорошие слова знаю на букву Ж например Жук,Жаба,Жизнь Д -Ну вот видишь как хорошо у нас сложилось,слава богу В -А то слово про которое ты подумал ... я его не знаю,я его дедунь никогда никому не говорила Д -Это правильно,молодец В -Я его только на стенке детского садика написала... Д -... и что сказала воспитательница?? В -А что она скажет если она в обморок упала Д -Боже мой что твориться,вот времена... следущяя буква у нас З буква З добрые слова,какие добрые слова ты знаешь,что люди говорят друг другу при встрече на букву З вот бабушка когда к вам приехала что папа ей сказал на букву З В -ЗЗакал******а... Д -А слово здраствуйте он ей не сказал?? В -Нет он ей сказал досвидание и прищемил ей нос дверью Д -Не знаю что с тобой делать В -Дедуль ну ты мне какието сложные буквы даешь,давай чтонибуть по легче,чтото я прям устало с тобой,никак я не попадаю в твою азбуку Д -Ну хорошо самая легкая буква для сваех детей это буква М потомучто с нее начинается самое дорогое слово,не только для детей но и для взрослых,потомучто она самая добрая и она на букву М В -Аааа Милиция ... дедунь к нам вчера милиция приезжяла Д -Что случилось?? В -Бабушка ночью на балконе репетировала номер для передачи минута славы,она жонглировала сковородками стучала чечетку и пела песню напилась я пьяна,соседи вызвали милицию и забрали бабушку Д -И дома наступила тишина В -Нет,папа от радость пел всю ночь Д -Деточка слово на букву М это Мама В -Мама Д -А там где Мама там всегда ктото на букву П кто это на букву П ? В -Петр петрович Д -А это еще кто?? В -Это наш сосед,он маме то кран починит то лампочку вкрутит,мама говорит что у петра петровича золотые руки,не то что у этого козла Д -Какого козла? В -Я не знаю,мама говорит что с нами какойто козел живет,я его никогда не видела,прихожу а козла дома нету,я его в шифанере,на кухне,под столом ищю но нет козла,деда ты меня забери пораньше с детского сада я приду,он же не знает что я пришла и скажу здраствуй кАзел Д -Прекрати В -Я же хочу на козла посмотреть,такой беленкий с рожками Д -Слово на букву М это Мама на П это Папа и на букву Р это твои Родители В -Аа Родители,дедуль а ты мне скажи как я родилась,токо ты мне это фуфло про аиста не гони ,подумай подумай своей головой Д -Если ты аист отменяешь то скажем так тебя на новый год нам дед мороз под елку положил В -Вот как интересно,новый год у нас в январе,я родилась в июле,это что я у вас полгода под елкой провалялась?голодная,холодная,ни поесть ни попить вы чего елку до июля не разбирали чтоли,гуляли они Д -Что ты ко мне пристала,тебя мама родила В -Прямо так ни с того ни с сего Д -Ну почему ни с того ни с сего,ты у мамы в животике жила,вот так В -Как я там поселилась? Д -Тебя туда папа прописал В -Ой ну какие вы взрослые дурачки,а...воспитательница тоже мне, тебя в капусте нашли,пришлось ей расказывать про секс и все такое Д -Аааа боже мой,и что воспитательница ответила??... аааа...она в обморок упала.... В -Нет в обморок упал папа,а воспитательница все в блокнот записывала Д -О времена о нравы,если так дела дальше пойдут это чтож с нашими детьми то будет ... внученика,деточка откуда ты все это знаешь?? В -А нам по телевизору такие детские передачи показывают Д -Ну я уже не знаю что сказать,это просто какойто ёперный театр В -Дедуня дедуня ты не беспокойся я твою азбуку тоже выучила смотри А Арбуз Б Бабушка В Варенье Г Груша Д Дедушка Добрый Душевный Друг Детей,дедуня пойдем я тебе папиного варенье налью... спасибо за терпение и тех кто осилил поздравляю с 1 сентябрем с днем знаний -------------------- От крахмала стоят только воротники,а нормальный мужик должен есть мясо!!!
ПС: уж лучше большой мамон чем маленькая язва |
Sunrisemd |
1.10.2013 - 11:15
Сообщение
#11
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 217 |
Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 поражения и 2 ничьих.
Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов. Спрашивают моряка: — Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? — Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср. . ся... -------------------- Встань на один раз больше чем упал !
|
Sunrisemd |
1.11.2013 - 09:16
Сообщение
#12
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 217 |
Иду сегодня по парку, гуляю.
смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись" !!! -------------------- Встань на один раз больше чем упал !
|
Cloud9 |
1.11.2013 - 09:46
Сообщение
#13
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 563 |
Sunrisemd,
классно )) главное позитивно мыслить! -------------------- "Борись!" (с) Klin
|
ARTmasster |
20.11.2013 - 00:04
Сообщение
#14
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 220 |
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!! -------------------- |
Cloud9 |
3.12.2013 - 19:50
Сообщение
#15
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 563 |
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево»...
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе -------------------- "Борись!" (с) Klin
|
kanyct |
4.12.2013 - 20:54
Сообщение
#16
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 27 |
В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок. Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка. - Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать? - Любить, кормить и никому не отдавать. Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка. |
Оща |
4.12.2013 - 21:30
Сообщение
#17
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 175 |
-Поручик Ржевский! Говорят, Вы вчера стрелялись на дуэли с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
-Да-с! Я стрелялся из-за Наташи Ростовой! А трус Оболенский стрелялся из-за дерева!! -------------------- Мой блог: zizaps.com
|
Rumba |
5.12.2013 - 11:28
Сообщение
#18
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 1,325 |
kanyct Надо было добавить"всю прелесть левой..."и"всю прелесть правой"
-------------------- Lost is the best place to be
|
Sunrisemd |
2.01.2014 - 16:13
Сообщение
#19
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 217 |
— Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце! Замочить его?
— Отца не трогай... а полотенце в машинку брось! -------------------- Встань на один раз больше чем упал !
|
ZooM |
2.01.2014 - 17:51
Сообщение
#20
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 110 |
- Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул))
|
Текстовая версия | Сейчас: 28.03.2024 - 10:56 |